5 mensen die ik niet in een donker steegje wil tegenkomen

Voordat ik begin met deze top vijf moet ik melden dat er veel meer mensen zijn die ik niet graag in een steegje wil tegenkomen, zoals, ik weet niet hoor, ELKE MOORDENAAR OP DE WERELD. Maar de leukste vijf heb ik uitgekozen en zal ik hier opschrijven. 

5. Democritus

Er is niks mis met hem, hij was een Griekse filosoof, astronoom en reiziger. Hij was vast best een aardige kerel, maar ik krijg de kriebels als ik zijn hoofd zie. Als die niet 10 kinderen opgesloten in zijn kelder heeft, weet ik het ook niet meer. 

4. Bokito

Ja, ik bedoel de gorilla uit diergaarde Blijdorp, die helemaal door het lint ging in 2007 in de dierentuin omdat iemand hem aankeek. Je kan ook overdrijven, meneer gorilla. Stel je voor dat een mens dat zou doen. Die zou er niet zo goed vanaf komen als Bokito. Nou moet ik toegeven dat ik ook best chagrijnig zou worden als ik de hele dag in een kooi zat terwijl mensen naar me kijken. 

3. Jack the Ripper

Gelukkig ben ik geen prostituee, dat scheelt, maar toch. Hij lijkt mij niet zo'n aardge gast aangezien hij zoveel prostituees heeft vermoord aan het einde van de 19e eeuw. Hij is nooit gepakt, dus we zullen nooit weten wie hij was, dat maakt het eigenlijk nog onaangenamer. Als je meer wil weten, klik hier.

2. Ronald McDonald

Ik kan niet de enige zijn die dit vindt, toch? Als er één enge clown op de wereld is, naast It dan, is het de enge clown voor de McDonalds die in zijn leven waarschijnlijk meer mensen wegjaagt dan binnenkrijgt. Ik heb nooit gehouden van clowns, ik snap ook niet wat kinderen in ze zien. Alles dat ik zie is een lijkbleek persoon met een rode mond (gelijkenissen met een vampier). Als je nog niet overtuigd bent, kijk dit filmpje. 

1. Keizer Nero

Door de baard had je al moeten weten dat hij eng was.

Deze klinkt eerst een beetje raar, maar ik zal het uitleggen. Nero was misschien wel de grootste rotzak van de Romeinse keizers. Afgezien van het feit dat hij zijn moeder en halfbroer heeft vermoord, had hij ook een aantal vreemde hobby's. Hij vond het bijvoorbeeld leuk om 's nachts over straat te gaan met zijn wachters en willekeurig mensen in elkaar te slaan. Die kon natuurlijk niets doen, omdat hij de keizer was. Snap je nu waarom hij op 1 staat?

Dat was het weer. Allemaal bedankt voor het lezen! Vond je het interessant of gewoon leuk, deel deze post met je vrienden! Of laat een reactie achter!

Echnaton: de man die op een vrouw leek

Deze farao ging waar geen andere farao ging. Deze man heeft geprobeerd de oude Egyptische samenleving monotheïstish te maken, met als enige god Aton, de zonneschijf. Hij probeerde het, maar hij heeft hard gefaald. Was hij nou zo revolutionair, of was er iets anders aan de hand? 

Hij werd geboren als Amenhotep IV (betekent: Amon is tevreden), zoon van Amenhotep III en Tiy, en regeerde van 1350 tot 1334 v.Chr. (Nou moet ik hier bij zeggen dat letterlijk elke bron iets andere jaartallen gebruikt.) Hij heeft in zijn leven zes dochters gehad en een zoon, die toetanchaton heette, maar beter bekend staat als toetanchamon. Ook heeft hij in totaal vijf vrouwen gehad, waaronder drie van zijn dochters (dat was heel normaal in die tijd, maar het blijft een raar idee). Zijn eerste vrouw was Nefertete. 

Toen Amenhotep IV farao werd, was de cult van Amon ontzettend machtig geworden in Thebe. Amon was de oppergod van alle andere goden en werd aanbeden door het volk, je zou hem denk ik wel kunnen vergelijken met Zeus of Jupiter. Dit speelde al toen zijn vader regeerde, maar die deed er niet zoveel aan. Amenhotep IV voelde zich bedreigd en bedacht een manier om van de cult af te komen. Hij verklaarde Aton, de zonnegod afgebeeld als zonneschijf, als de enige god en wilde alle andere goden bij het grof vuil zetten. 

Aton werd afgebeeld als een zonneschijf met stralen die eindigen in een Ankh, het teken voor leven in het oude Egypte.

Hij verbood de cult van Amon en sloot alle tempels die ermee te maken hadden. Hij veranderde zijn naam in Echnaton (liefdadigheid van Aton) en verlengde naam van zijn vrouw naar Neferneferoeaton (gunstig is de schoonheid van Aton. En nee, ik heb niet willekeurig met mijn hoofd op het toetsenbord geslagen, zo heette ze echt). Dat was voor hem nog niet genoeg, want hij stichtte een nieuwe hoofdstad in midden-Egypte, die hij Achetaton (horizon van Aton) noemde. Het mooie van die plaats, die tegenwoordig El Amarna wordt genoemd, was, dat er nog nooit iets op was gebouwd en dus ook niet geassocieerd werd met een god, zodat hij daar zijn nieuwe religie vorm kon geven. Er zat nog wel een addertje onder het gras voor het volk. De enige die kon communiceren met Aton was Echnaton en de enige manier om het hiernamaals te bereiken was door Echnaton te vereren. 

Helaas kreeg het volk nog meer te verduren. Omdat Echnaton te druk was met Aton, liet hij twee ministers zijn land besturen, Horemheb en Ay. Zij waren gevreesd en regeerden met harde hand. Ondanks alles was er maar een klein deel van de bevolking, vooral de mensen vlak onder de koning (stelletje slijmballen), die meegingen in de nieuwe religie. De rest bleef de normale goden vereren en had daarbij weinig last van het feit dat de tempels gesloten waren, omdat die alleen bij feestdagen werden gebruikt. 

Wat belangrijk is voor deze tijd, is het uiterlijk van Echnaton. Het kan zijn dat hij leed aan het syndroom van Fröhlich. Het komt erop neer dat Echnaton een langwerpig schedel had en meer vet had op specifieke plaatsen, waardoor hij vrouwelijker leek (hij had extra vet op zijn kont, heupen, borst). Leuk om te weten: toen de onderzoekers in de 19e eeuw zijn tombe openden, zagen ze een beeld van zijn vrouw en hem en dachten ze dat het een graf was van twee vrouwen.

Wat een knapperd was die Echnaton

De knapperd rechts is Echnaton

Door zijn aandoening veranderde de kunst ook in zijn tijd (maar werd daarna weer zoals het was). Alle beelden van de mensen aan zijn hof werden gemaakt naar zijn evenbeeld. Iedereen kreeg opeens een langwerpig schedel en was een beetje dikkig. Deze tijd wordt de Amarna genoemd, naar de plaats waar Achetaton ligt. 

Na zijn dood werd eigenlijk alles weer teruggedraaid naar hoe het was. De koninklijke familie verplaatste weer naar de oude hoofdstad, Thebe. De volk noemde hem een ketter en het was moeilijk voor de farao's die daarna kwamen om het vertrouwen van het volk terug te winnen. Er kwam een farao die heel kort regeerde en toen was het tijd voor Toetanchaton, die toen zijn naam had veranderd in Toetanchamon, om te laten zien dat hij het niet eens was met zijn vader.

Dit was het dan. Het treurige verhaal van Echnaton die hard probeerde meer macht naar zich toe trekken en daarin faalde. Arme Echnaton. Vond jij deze post interessant of gewoon leuk, deel hem met je vrienden en laat een reactie achter!

Wat als Bush een reptielachtige was?

De Illuminati. Ik verbaas me erover hoeveel mensen geloven dat de Illuminati de touwtjes over de hele wereld in handen heeft. Hoeveel mensen er overal tekens zien van het genootschap en de raarste theorieën bedenken. Sommige mensen hebben gewoon een high-five nodig. In het gezicht. Met een stoel.

Ik moet toegeven, ik kan er wel om lachen. Ik vind het geweldig om allemaal dingen erover te lezen. Om beter te begrijpen wat ik bedoel in deze post, raad ik je aan deze te lezen. Ik zal voor deze post stukken uit onder andere dit artikel gebruiken. Deze is ook wel leuk. Ze vatten naar mijn mening goed samen wat er wordt gedacht over de Illuminati.

Laten we beginnen bij het belangrijkste: Wie zijn de Illuminati? De Illuminati zouden een geheime orde zijn die als enige doel hebben: de Nieuwe Wereld Orde maken (NWO). Dit betekent dat de wereld maar een regering heeft en dat de burgers eigenlijk geen recht meer hebben. Leuk allemaal, maar daarvoor moeten ze wel even eerst de huidige wereld in laten storten. Ook willen ze de bevolking terugbrengen tot 500 miljoen. Juist. Klinkt logisch. Ze zouden bestaan uit 13 koninklijke families en nog veel families daaromheen en daarnaast nog een aantal 'losse' mensen, waaronder Bill Gates en Bush. Bewijs?

Deze handbeweging. Het klopt dat deze beweging symbool staat voor de hoorns van de duivel, maar als iedereen die deze beweging een keer heeft gemaakt, bij de Illuminati hoort, moet ik iets bekennen: Ik ben er een van. Het meest vooraanstaande lid heet de "Pindar", wat "Penis van de duivel" betekent (nee, je leest het niet verkeerd) en die heeft contact met de opper-Illuminati, bijgenaamd "Het Beest". Waarom zou je je meest vooraanstaande lid zo'n belachelijke naam geven?

De Illuminati bezitten eigenlijk alle macht en kunnen alles doen wat ze willen. Ze staan boven alles en vertellen zelfs de president wat hij moet doen. Dan deze zin uit een artikel:

"Maar deze lijst (van de namen van de koninklijke families) wordt zo angstvallig verborgen gehouden voor de buitenwereld, dat sommige bronnen op een aantal plekken een andere naam noemen."

De Illuminatie beheren alles op de wereld en zijn zo ongeveer almachtig. HOE KOMEN DEZE MENSEN IN HEMELSNAAM AAN DEZE LIJST? Waar is het sowieso fout gegaan bij de bronnen? "O, deze lijst is zo geheim, dat er opeens andere namen op staan?" Sorry, ik ben niet overtuigd. 

Maar goed, het wordt nog beter. Nou ja, beter. Zoals het hoort bij elke complottheorie, is het allemaal terug te voeren op buitenaardse wezens. De Illuminati zijn (waarschijnlijk) op 1 mei 1776 op aarde gekomen in de vorm van reptielachtige wezens, die ook nog eens gedaanteverwisselaars zijn. Ze veranderden in gewone mensen en bouwden zo hun imperium op. Moet ik er echt nog op ingaan waarom ik niet geloof dat buitenaardse wezens zijn gekomen om de aarde te veroveren? Volgens mij komt dit regelrecht uit een cartoon. Bovendien geeft geen enkele site enig bewijs, wat wel te verwachten was, aangezien het onzin is. Waar moeten zijn vandaan komen dan? Ik ben er vrij zeker van dat als buitenaardse wezens ons konden vinden, wij ook hen al wel hadden gevonden. 

Nog iets leuks:

"Ze hebben hun plannen vastgelegd in een 'stonehenge'-achtig monument in Georgie, VS, de zogenaamde "Georgia Guidestones". Op dit monument staat niets vermeld over hun duistere aard, maar die houden ze dan ook zorgvuldig geheim."

Ik had verwacht dat ze wel wat slimmer zouden zijn. Ze zijn een almachtig geheim genootschap. Met nadruk op GEHEIM. Welke idioten in een GEHEIM genootschap besluiten om hun plannen om de wereld over te nemen op een paar stenen te schrijven? Ja, maar hun duistere aard houden ze zorgvuldig geheim. Daar horen hun duistere plannen natuurlijk niet bij.  

Over duistere plannen gesproken, de Illuminati zouden verantwoordelijk zijn voor alle ellende in de wereld; de crisis, alle aanslagen, alle oorlogen. Daar komt nog bij dat ze aan het werken zijn aan een wapen dat een groot deel van de populatie uit kan roeien en daarbij specifiek let op welk ras elk mens is. Ik dacht dat de Illuminati 'slechts' de wereld wilden veroveren, maar nee, ze zijn ook nog racistisch. Gaat lekker. 

Nog een belangrijke vraag: Waar zitten de Illuminati? Ze zijn overal. Ze hebben alles in handen, zelfs het nieuws en het internet. Dus de volgende keer dat je denkt dat iemand je vanuit de bosjes bekijkt, dan weet je dat de Illuminati je in de gaten houdt.

Lid van de Illuminatie worden? Dat kan helaas niet. Ze willen de lijn puur houden. Toch is er ook een mogelijkheid voor jou om de trainingsvideo te kijken die 'gelekt' is. De almachtige Illuminati hebben nog niet de mogelijkheid gezien om deze video van het net te halen.

Wie waren de Illuminatie nou echt?

Ondanks dat ik niet geloof in deze onzin over de moderne Illuminatie, geloof ik wel dat ze ooit hebben bestaan. Die noem ik dan de 'echte' Illuminati, want ik vind dat het genootschap beschreven in deze post eigenlijk geen "Illuminati" genoemd mag worden. Zij waren een groep grote denkers, die geloofden in de wetenschap. Hun naam betekent ook "de verlichten". Dit moesten ze wel in het geheim doen, want de kerk keurde het niet goed. Ik moet eerlijk toegeven dat ik dit haal uit een boek van Dan Brown, Het Bernini mysterie. Ik kan dit boek zeker aanraden en ik verzeker je, er komen geen buitenaardse wezens in voor!

Weer allemaal bedankt voor het lezen, het wordt erg gewaardeerd hier! Voor iedereen die wel in de 'moderne' Illuminati gelooft, toch heeft besloten dit stuk tot het eind te lezen en die ik gekwetst heb: sorry! Ik zou best verder willen ingaan op waar de Illuminati nou echt vandaan komen en of ze bestaan, maar dat zou betekenen dat ik onder mijn steen vandaan moet komen en mijn luie gat naar de bibliotheek zou moeten slepen. Als jullie graag willen dat ik het toch doe, laat een reactie achter en wie weet! Vond jij deze post interessant, deel hem met al je vrienden en laat een reactie achter!      

Cleopatra: de laatste farao

   

Hier spat de schoonheid toch vanaf?

Ze zou de mooiste vrouw zijn uit de geschiedenis, dat niet alleen, ze was ook nog eens ontzettend intelligent. Dan kan ik het natuurlijk alleen nog hebben over Cleopatra, de laatste farao. Ze is misschien wel de bekendste farao uit de geschiedenis, iedereen weet wel over wie je het hebt als je zegt 'Cleopatra'. Maar wat weinig mensen weten, is hoe ze heeft geleefd en wat ze heeft gedaan. Daarom ga ik jullie vandaag verblijden met haar levensverhaal. (spoiler alert: Ze gaat dood op het eind!)

Er was eens lang, lang geleden, in een land hier ver vandaan, om wat preciezer te zijn: in Egypte, in 69 v.Chr, een man genaamd Ptolemaeus XII, de toenmalige farao, die een dochter kreeg, genaamd Cleopatra VII. Zij was een van de zes kinderen die hij uiteindelijk heeft gekregen. Oorspronkelijk waren ze allen Grieks, maar ze deden aan de Egyptische gewoonten, zoals het trouwen van broer en zus. Alle kinderen leefden in luxe en werden goed geschoold; ze kregen ieder een privéleraar. Toen bleek Cleopatra's intelligentie al en ze sprak uiteindelijk zes talen. Ptolemaeus XII was een harde farao en had een in deze tijd een label met 'dictator' erop gekregen. Toen zijn kinderen op een leeftijd kwamen dat ze het bewind van hun vader konden zien en doorkregen dat hij een slechte farao was, wilden ze allemaal zelf de scepter zwaaien en op de troon zitten. Op hetzelfde moment aasden ook de Romeinen op Egypte om aan hun rijk toe te voegen; de troon zou niet lang veilig blijven. Ptolemaeus had dit door en vroeg de Romeinen hem te erkennen als koning van Egypte en als bondgenoot van Rome. Julius Caesar ging hiermee akkoord, maar toen het verbond meerdere malen werd verbroken, besloot Ptolemaeus zelf naar Rome te gaan om het nog een keer te laten bevestigen. Dat was niet erg handig van hem, want nu grepen de aasgieren in zijn eigen huis hun kans.

De oudste dochter greep de macht. Toen de oude farao dit hoorde, zond hij gelijk huurlingen om haar te vermoorden (échte vader-dochterliefde). De tweede dochter was hen voor en zat na de dood van de oudste dochter op de troon. Het kon de huurlingen niets schelen en ze vermoordden de tweede dochter. Ptolemaeus kwam weer terug en zou nog twee jaar heersen voor hij stierf. Hij had zijn mooie, intelligente dochter Cleopatra VII aangewezen als opvolger, zij zou moeten trouwen met haar broertje van tien jaar, ptolemaeus XIII, terwijl ze zelf achttien jaar was.

Ze was gelijk geliefd bij het volk en het bleek snel dat ze ook veel ambitie. Alleen haar broertje paste niet in haar plannen. Hij werd omringd door drie adviseurs, die profiteerden van zijn jonge leeftijd en plannen smeden om Cleopatra van de troon te stoten. in 48 v.Chr. lukte het om haar te verbannen naar Syrië.

Julius Caesar bleef ook niet stilzitten. hij vertrok met een leger van vier duizend man naar Egypte. Toen hij aan was gekomen, greep Cleopatra haar kans. Ze smokkelde zichzelf zijn verblijf binnen. De legende gaat dat ze zich heeft gewikkeld in een tapijt, maar eerlijk gezegd weet ik niet hoe ik dat voor me moet zien.

Ze heeft haar charmes gebruikt en de 52-jarige Caesar en de 21-jarige Cleopatra werden geliefden. Hij verjoeg Ptolemaeus en vermoordde alle vijanden van zijn geliefde. Cleopatra had haar macht weer terug. Samen kregen ze in 47 v.Chr. een zoon: Caesarion (zo weet ik er ook nog wel eentje. Rare namen). De burgers van Rome werden onrustig en Caesar verliet met tegenzin Egypte. Hij liet nog wel drie legioenen achter om Cleopatra en zijn zoon te beschermen. Hij bouwde in Rome beelden van zijn exotische verovering en ze kreeg zelfs haar eigen tempel. Dat vonden de Romeinen maar raar, mede omdat hij eigenlijk nog getrouwd was.

Helaas werd Julius Caesar in 44 v.Chr. vermoord door Brutus en Cassius (et tu, Brutu?). Cleopatra was niet meer zeker van haar positie en wilde dat Caesarion met haar kon heersen. De Romeinen zouden toch zeker geen Romeins kind aanvallen? Na de dood van Caesar kwam het Romeinse rijk in de handen van Marcus Anthonius en Octavianus. Zij rekenden af met de moordenaars van Caesar. Anthonius moest onder andere heersen over Egypte en toen hij geld nodig had voor een oorlog tegen de Parthen, ging hij naar Cleopatra. Weer gooide ze al haar charmes in de strijd en veroverde het hart van Anthonius. Hij bleef maanden in Egypte en genoot met Cleopatra van het goede leven en samen kregen ze drie kinderen. een tweeling van en jongen en een meisje (Alexander Helios en Cleopatra Selene) en een zoon (Ptolemaeus Philadelphus). Door politieke moeilijkheden keerde Anthonius terug naar Rome.

Ondertussen heerste Cleopatra alleen in Egypte en ze had een positief effect op de economie. Ze vereerde de goden veel en liet zichzelf vaak afbeelden als de godin Isis, die gezien werd als een moedergodin en ze had geneeskrachten. Ze werd vaak afgebeeld met beschermende vleugels. De belastingen gingen omlaag en het volk was blij met haar. Rome bleef onrustig en Anthonius keerde terug naar Egypte, om te smeken voor hulp tegen zijn vijanden in Rome. Cleopatra liet voor hem een vloot bouwen en als dank kreeg ze een aantal gebieden in het Oosten. Octavianus was hier niet blij mee en begon in 33. v.Chr een oorlog tegen zijn medeheerser. Anthonius leverde een harde strijd en het kwam in 31 v.Chr. tot een zeeslag bij Actium. Daar werd de vloot van Anthonius verslagen en het Romeinse leger stond op het punt Egypte te veroveren.

Nadat Anthonius geruchten hoorde dat Cleopatra was overleden, pleegde hij zelfmoord. Maar Cleopatra was nog springlevend. Toen zij hoorde dat Anthonius dood was, probeerde ze Octavianus te verleiden (*kuch* slet *kuch*), maar tevergeefs. Hij wilde haar meenemen naar Rome om haar als krijgsgevangene te leiden in een triomftocht, maar Cleopatra trok zich terug en liet zichzelf bijten door een giftige slang. Dat was het einde voor Cleopatra en het einde voor de farao's.

Bedankt voor jullie aandacht en ik hoop dat jullie het een beetje leuk vonden. Zo niet.... da's dan jammer. Wat vinden jullie van Cleopatra? Laat een reactie achter!

Waarom 'The last airbender' stom is

Om te beginnen, ik weet dat ik laat ben met deze film, die al in 2010 uitkwam. Het is ook al weer even geleden dat ik hem heb gezien, maar het is nooit te laat om mensen te waarschuwen. Heb je hem niet gezien, dan ben je goed bezig, houden zo.

Ik zal even een korte samenvatting van het verhaal geven. Het gaat over een wereld waarin een deel van de bevolking een van de vier elementen kan besturen (aarde, water, vuur of lucht). Voor elk element is er een aparte natie en ze leefden vroeger allemaal in harmonie samen, totdat de vuurnatie de aanval opende op de andere naties. In de wereld is er een avatar die na zijn dood steeds reïncarneert. De avatar is de enige die alle vier de elementen kan beheersen en is daarmee heel machtig. De film gaat over een jongen en een meisje, die de nieuwe avatar vinden in een bal ijs en met hem de wereld gaan redden. De film is trouwens gebaseerd op een animatieserie: http://nl.m.wikipedia.org/wiki/Avatar:_De_Legende_van_Aang 

Als een trouwe fan van de animatieserie, wilde ik natuurlijk toch even de film proberen. Ik heb er nog nachtmerries van. Ik weet niet wat de makers dachten, maar het moet iets zijn in de buurt van: mwahaha, laten we het verpesten!

De hoofdpersoon, Aang, is in de serie een overvrolijk ventje die houdt van lol maken. In de film is kijkt hij nonstop chagrijnig en is veel te serieus. Dat is jammer, want dat zorgt ervoor dat film niet hetzelfde gevoel heeft als de serie. 

Dan heb je nog de acteurs. Ik heb genoeg films gezien om te zeggen dat kindacteurs meestal niet de beste acteurs zijn. Je hebt films waarbij het wel meevalt, maar dan heb je The last airbender. Als je zo gefocust bent op het slechte acteerwerk dat je niets meer meekrijgt van het verhaal, dan hebben ze verkeerde acteurs gekozen. Voordat je denkt dat ik bedoel dat alle kindacteurs slecht zijn, wil ik even zeggen dat de kindacteurs (de volwassen acteurs ook, maar daar gaat het nu even niet om) in game of thrones geweldig goed zijn. Ook niet alle volwassen acteurs zijn goed. Als je Vampire academy hebt gezien weet je wat ik bedoel. Zo niet, wees dan trots en geef jezelf een schouderklopje.

Als laatste moet ik het nog even hebben over het sturen van de elementen. Hoewel de elementen zelf er best oké uitzien, moet elke keer weer lachen om de luchtkarate die de personages uitvoeren om een zachte straal water te maken of om een kiezeltje te laten zweven. Ik bedoel, als je toch zo goed kan vechten, is het dan niet effectiever om je vijand op zijn muil te slaan dan om een kiezeltje op hem te gooien? Ik zeg het maar even. Dit is eigenlijk het enige leuke aan de film. Misschien omdat het zo lachwekkend veel moeite is voor een klein steentje. Ik moet er in ieder geval om gniffelen.

Kortom, NEE, The last airbender, NEE. Wat vonden jullie van de film? Of heb je hem nooit gezien en ben je blij dat je hem niet hebt gezien? Laat het me weten door een reactie achter te laten.

Sinterklaas is een pedofiel

WACHT. WACHT. WACHT. Het is niet wat je denkt. Ik hou van het sinterklaasfeest, mijn leven zou niet compleet zijn zonder. Wat die man in zijn vrije tijd doet, moet hij weten. Maar toch noem ik hem een pedofiel en ik blijf daarbij.

Het eerste waar je aan denkt bij het woord pedofiel, is een oudere man die nare dingen doet met een minderjarig kind (tenminste, dat is waar ik altijd aan denk). Totdat je erachter komt dat het woordenboek het volgende zegt: 

volwassene die seksuele liefde voelt voor kinderen

Oké, komt in de buurt, maar dit is nog niet strafbaar. Je mag seksuele liefde voelen voor kinderen, je bent pas strafbaar als je overgaat tot actie, tot pedoseksualiteit. Dat is nieuw voor mij, maar ik leef onder een steen. Maar goed, nu dwaal ik niet af en kom ik echt tot mijn punt. het woord pedofiel komt van twee Griekse woorden: παις (voor alle niet-Grieken onder ons, lees pais), wat 'kind' betekent (of slaaf, want daar zit natuurlijk geen verschil tussen, rare Grieken) en φιλία (lees: philia) wat vriendschap betekent. NERGENS hierin komt het woord 'beminnen' of iets dergelijks voor. De letterlijke vertaling zou moeten zijn: kindervriend. Juist, wie is de grootste kindervriend van allemaal? Wie is de grootste pedofiel van allemaal? Sinterklaas.

Maar jullie zijn nog niet van me af (mwahaha, had je gedroomd), want wat zou dan wel het juiste woord zijn in plaats van pedofiel? Nu ook weer begint het met παίς (pais) dat kind betekent en dan voeg je het woord voor minnaar toe: ἐραστής (erastes). Het woord is pederast. Dit woord bestaat al in de Nederlandse taal, maar ook weer met een rare betekenis. Het is de seksuele relaties tussen mannen en jongens. Ik snap niet helemaal waar het vandaan komt, maar ik moet me er maar bij neerleggen. Ik hoop dat dit jullie tijd waard was om te lezen en dat jullie je nu zowaar slimmer voelen. Een waarschuwing: Roep tijdens de intocht van Sinterklaas niet dat hij een pedofiel is. Dat vinden de andere mensen, vooral de ouders, niet leuk.

Wow, mijn eerste post. Deze staat symbool voor mijn blog. Dit zal een blog worden over alles wat ik interessant vindt of waar ik me aan erger. Ik hoop jullie natuurlijk allemaal te vermaken en natuurlijk ook iets slimmer te laten voelen :)

Dit is wel het raarste wat ik ooit gedaan heb. Een stukje schrijven, met de waarschijnlijkheid dat niemand het zal lezen. Ik wil in ieder geval je bedanken als je dit leest. Zeker als je mijn eerste lezer bent. Als je een fout in mijn post ziet of een suggestie hebt voor een onderwerp waar ik over moet schrijven, ik sta ervoor open en laat vooral een reactie achter.