Endgame is hier en er kan maar één iemand winnen...

Voor alle duidelijkheid, Endgame is een boek, geschreven door James Frey en Nils Johnson-Shelton. Maar het is meer dan een boek, het is een puzzel. In de echte wereld. Zoals de slogan van het boek luidt: Endgame is echt, endgame is nu. Helaas boycotten veel mensen dit boek, omdat het geschreven is door James Frey. Doodzonde, maar misschien wel een beetje terecht.

Wat is Endgame?

Endgame is een boek, een puzzel, een zoektocht. Het gaat over het eind van de wereld, die onvermijdelijk is. Er zijn twaalf spelers, uit alle hoeken van de wereld. Elk behoren zij tot een bloedlijn. Als het eind van de wereld komt, zullen alle mensen uitgeroeid worden, behalve die van één enkele bloedlijn. De spelers moeten strijden om ervoor te zorgen dat die enkele bloedlijn, hun bloedlijn wordt. Tja, dat is helemaal niet zo makkelijk. De opdracht is om drie sleutels te vinden. Ze krijgen enkele aanwijzingen en verder zijn er geen regels. Dit kan natuurlijk alleen maar uitlopen op een gezellige theemiddag. Tot zover het verhaal. Het leuke is, dat er een puzzel geschreven is in het boek, waarmee jij ook de sleutels kan vinden, in de echte wereld. Er komen drie boeken, voor drie sleutels. Maar ja, wat krijgen wij ervoor? Voor elke sleutel is er een prijs. Voor degene die de eerste vindt, een berg gouden munten dat in totaal $500000 waard, voor de volgende sleutels loopt de prijs op. Het goud wordt tentoongesteld in Caesars Palace in Las Vegas, Nevada en als het goud is gewonnen wordt het live uitgezonden.

De twaalf bloedlijnen en hun locaties

Maar, hou je vast, er is nog meer. Er komt een app van Endgame, een film waarschijnlijk en er is al een blog, met allemaal informatie over de bloedlijnen en de spelers, met een aantal puzzels. De blog is van een fictief persoon, gespeeld door een actrice, die deskundige is van de bloedlijnen. Wat nog leuker is, is dat je dit personage op sommige evenementen ook kan ontmoeten en vragen kan stellen. Dat is één actrice die lang en goed in haar rol moet zitten.

Tot nu toe klinkt het goed. Jammer genoeg is er een knelpuntje, met de naam James Frey.

Deze naam ligt gevoelig bij veel mensen. Mensen die hem echt haten en alles boycotten wat hij uitbrengt. Goed geraden, dit komt niet uit het niets. Hij heeft een autobiografie uit gebracht, die later compleet gelogen bleek te zijn. Geen slimme zet, James Frey, geen slimme zet. Als je dan toch een compleet gelogen autobiografie maakt, geef dan niet toe dat je hebt gelogen. Toen had het over moeten zijn, zijn carrière was stuk. Maar in plaats daarvan richtte hij een nieuw bedrijf op: Full Fathom Five. Een uitgeverij. Alleen zou ik niemand aanraden erheen gegaan. Er was veel ophef toen een van de schrijvers, die met de uitgeverij in zee was gegaan, zijn contract naar buiten bracht. Ik weet niet alle details, maar aantrekkelijk is het niet. Het komt erop neer dat het bedrijf de schrijver elk moment uit het spel kan zetten en ze de schrijver niet veel hoeven te betalen. Ja, best wel schurkachtig. Het gevolg? Veel mensen weigeren boeken van hem te kopen. Ze willen geen geld geven aan deze geldwolf.

Mijn oordeel:

Oké, ik had het boek gekocht, voordat ik dit allemaal wist. Dus ik heb het sowieso gelezen. Toen kwam ik een aantal recensies tegen waarin dit allemaal naar voren kwam. Hmm... Tja, wat kan ik mensen aanraden, die twijfelen of ze het boek willen kopen. Aan de ene kant is de kans waarschijnlijk groot dat het geld dat jij uitgeeft, toch (bijna) allemaal bij Frey terechtkomt. Dat is de duidelijke kant. De andere kant van het verhaal is wel dat de andere schrijver van het boek, Nils Johnson-Shelton, een ontzettend goed boek heeft neergezet. Een boek dat elk moment spannend blijft, hoewel het wel even wennen is dat er in een keer zoveel personages zijn en dat voor sommige mensen wel en minpuntje is. Je krijgt vanzelf een voorkeur voor sommige van hen en dan vindt je het jammer dat er maar een kan winnen. Er gebeurt constant wat en het eindigt met een aardige cliffhanger, die mij alleen nog ongeduldiger maakt voor het volgende deel. Daar komt nog bij dat de puzzel écht geen slappe hap is (dat mag ook wel, als er een prijs van $500000 aan vast zit). Hij is nog niet opgelost en ik zal het zeker hier posten als het gebeurt. Natuurlijk zal ik tot die tijd zelf onder mijn steen blijven zwoegen (De vraag is maar of ik hem ooit van mijn leven zal oplossen... Maar dat terzijde). Moeten wij deze man, die al vast zit aan een oneerlijk contract, laten geloven dat zijn boek niet goed is? Dat hij geen boeken meer moet schrijven (wellicht dan uitgegeven bij een andere uitgever)? Ik bedoel maar, is dat niet ontzettend deprimerend? Maar dat is maar mijn mening, het enige wat ik je op het hart kan drukken, is dat jij uit dit verhaal jouw eigen conclusies moet trekken en goed moet nadenken voor je een beslissing maakt. 

Nog één ding waar ik mij écht aan erger: mensen die beweren dat Endgame een kopie is van De hongerspelen. Ten eerst is dit thema niet alleen van De hongerspelen. De boeken zijn beiden Dystopisch, ze gaan over een denkbeeldige samenleving met een aantal akelige kenmerken. Deze boeken zijn ook heus niet de enige met dit thema. Ik zeg het maar even.  

Zelfs HIJ is het met me eens

Bovendien verschillen de verhalen heel veel van elkaar, als je iets verder leest dan de beschrijving op de achterkant. Ik durf te wedden dat de meeste mensen, die dit zeggen, dat niet hebben gedaan. Dus, laat dit alsjeblieft geen reden zijn om het boek niet te lezen. 

Al met al, is het best een ingewikkelde kwestie. Ik persoonlijk raad het boek aan, maar doe vooral wat jij denkt dat goed is. De enige conclusie die we nu al kunnen trekken, is dat James Frey niet zo aardig is voor zijn schrijvers. 

Wie is Jack the Ripper?

Ten eerste moet ik even kwijt dat ik een fan ben van Jack the Ripper. Misschien niet van hemzelf, maar van het hele mysterie eromheen. Wie is toch Jack the Ripper? Het heeft zoveel mensen al zolang bezig gehouden, maar nu is het eindelijk zover. Na ruim een eeuw is seriemoordenaar Jack the Ripper ontmaskerd. Nu noemen ze hem gewoon Aaron Kosminski. Hmm... toch wat minder spannend. Een Britse zakenman en een Finse professor hebben na DNA-onderzoek de schurk gevonden. Kosminski was al een van de hoofdverdachten, maar nu is het echt bewezen. Het mysterie is opgelost. Zou je denken. 

Aaron Kosminski

Jack the Ripper was een seriemoordenaar actief voor iets van twaalf weken in 1888, in Londen, in het Whitechapel district. Hij heeft in ieder geval 5 prostituees vermoord, maar er zijn ook mensen die geloven dat hij er meer heeft vermoord. Hij heeft ze allemaal flink verminkt en bij sommige zelfs organen eruit gehaald. Ieww! Dit zegt wel dat hij veel kennis over de anatomie van de mens had. Misschien was hij een chirurg, misschien was het gewoon een hobby, aangezien Kosminski een kapper was. Wie zal het zeggen? 

Ondanks dat het vaak wordt gedacht, heeft Jack the ripper zijn slachtoffers nooit verkracht, dus dat zou het motief niet kunnen zijn. Maar waarom dan wel? Dat zullen we natuurlijk nooit zeker kunnen weten, omdat hij nooit gepakt en nu een beetje morsdood is. Wat we wel weten, is dat hij van veel slachtoffers bepaalde organen heeft verwijderd. Dus het zou kunnen zijn dat hij het heeft gedaan voor de organen, hoewel ik niet zou weten wat je ermee moet. Ook stond er in een van de Ripper brieven (daar later meer over) dat hij een hekel had aan prostituees, wat natuurlijk overeenkomt met het feit dat hij ze verminkt heeft. Ik vind het moeilijk te zeggen wat er nou allemaal precies aan de hand was, maar een ding is zeker: Jack the Ripper was slim. En ook nog eens handig.

Voor het verwijderen van organen is veel kennis nodig over het menselijk lichaam, dus dat moet hij hebben gehad. Maar los daarvan moest hij ook nog eens 'werken' onder zeer barre omstandigheden. Ten eerste deed hij alles 's nachts bij heel weinig licht. Ten tweede had hij niet alle gereedschappen die een normale chirurg bij zich had. Hij deed allemaal met een gewoon mes. Ten slotte is er nog de tijd waarin hij het moest doen. Hij had soms maar 15 minuten om een prostituee te vermoorden, verminken en haar organen eruit de halen. Ik bedoel maar, ik doe het hem niet na.   

Nu nog iets bijzonders aan de zaak van Jack the Ripper. de Ripper brieven. In de tijd van de moorden kreeg de politie veel brieven die geschreven zouden zijn door Jack the Ripper, die ondertekend waren met 'Yours truly, Jack the Ripper' waar ook de naam vandaan is gekomen. De reden dat de mensen geloofden dat ze echt van hem konden zijn, is dat er dingen instonden die alleen Jack the Ripper kon weten. Zo zei hij in een brief dat hij bij zijn volgende moord de oren af ging snijden en naar de politie op zou sturen. De politie heeft ze uiteindelijk niet gehad, maar bij het volgende slachtoffer waren de oren wel heel erg verminkt. Hij kwam hier weer op terug in een andere brief. Ook was er een brief aan George Lusk, hoofd van een comité, dat meehielp met de zaak, waarop stond: 'From hell'. Er werd een stuk van een nier bijgestopt om het echt walgelijk te maken. Na onderzoek bleek de nier wel van een mens te zijn, maar waarschijnlijk was het een grap van iemand die in een mortuarium of iets dergelijks werkte. 

"From hell"

Er wordt gedacht dat de andere brieven geschreven zijn door een journalist, Thomas J. Bulling, die de tweede brief naar de politie heeft bracht en zichzelf een beetje verdacht maakte. Of was het toch Jack the Ripper? Wie zal het zeggen? Voor het onderzoek hebben de brieven niet zo veel opgeleverd, maar de moordenaar heeft er in ieder geval een coole naam aan overgehouden.

Dan is er nog de vraag waarom hij zo populair is geworden, hij heeft tenslotte 'maar' 5 prostituees vermoord. Er zijn nog veel ergere seriemoordenaars geweest na hem. Toch is het antwoord best simpel. De media heeft in de tijd ontzettend veel aandacht aan hem besteed. Daardoor ging het ook echt heel erg leven bij het volk en toen hij de naam Jack the Ripper kreeg, werd hij een echte legende. Hij bleef ongepakt en was daardoor nog mysterieuzer. Zo mysterieus zelfs, dat wat het nu nog steeds over hem hebben!

Het is tijd om terug te komen op het begin. Het mysterie zou opgelost zijn. Jack the Ripper = Aaron Kosminski, de Poolse immigrant, die naast zijn baan als kapper er een hobby van prostituees vermoorden op nahield. Nu wordt er getwijfeld of het wel betrouwbaar is. Het DNA dat gebruikt is, is afkomstig uit een sjaal en zou uit het sperma komen van Jack the Ripper. Maar Jack the Ripper heeft zijn slachtoffers helemaal niet verkracht! Bovendien is het de sjaal van een prostituee, die misschien sperma op een andere manier op de sjaal heeft gekregen. Daar komt ook nog eens bij dat het DNA is gematcht met de nakomelingen van Kosminski door mitochondriaal DNA. Dan zou dit DNA al die jaren 100 procent intact zou moeten zijn doorgegeven. Dat is erg onwaarschijnlijk. Wat begon met zulk groot nieuws, is nu alweer aan het wankelen. Het lijkt allemaal heel sneu, maar ik ben vooral erg opgelucht. 

Het mysterie rond Jack the Ripper is een prachtig mysterie. Het houdt mensen bezig en is ontzettend groot geworden. Natuurlijk is het doel om uiteindelijk de oplossing te vinden, maar zodra die gevonden is, is het hele mysterie weg. Het is juist zo bijzonder, omdat het nooit opgelost is. Dus ja, ik kies ervoor om sceptisch te zijn tegenover de ontdekking, puur omdat het anders allemaal voorbij is. 

Wat denken jullie ervan? Geloven jullie dat het nu opgelost is? Of denken jullie aan een heel andere verdachte? Laat het weten in de reacties! En vergeet natuurlijk niet deze post te delen als je hem leuk of interessant vond! 

Keizer Augustus is al 2000 jaar dood, maar zal nooit vergeten worden

Het is misschien aan je voorbijgegaan, maar dinsdag was een speciale dag. Het was dinsdag, 19 augustus 2014, precies 2000 jaar geleden dat keizer Augustus is gestorven. De man die voor stabiliteit en welvaart in het Romeinse rijk heeft gezorgd en na zijn dood verheven is tot god. In ere van die dag is deze post gewijd aan hem. 

Het begon allemaal in Rome 63 v.Chr. Keizer augustus werd geboren als Gaius Octavius. Hij werd geboren onder de Equites, het deel van de burgers dat heel rijk was en een klein beetje invloed had op het bestuur. Het is best bijzonder dat een jongetje uit deze groep het schopt tot keizer, maar als we de verhalen mogen geloven waren de voortekenen er al. Zijn moeder was Atia Balba Caesonia, de nicht van Julius Caesar. Toen zij naar een nachtelijk offerritueel voor Apollo ging, kwam er, op de weg terug naar huis, een slang in haar draagstoel gekropen toen ze sliep. Ik weet niet wat de slang heeft gedaan, maar negen maanden na het "nachtelijke bezoekje" werd Gaius Octavius geboren. Tja, dat is best bijzonder. 

"Maak je maar geen zorgen, blijf maar lekker ssssssslapen..."

Zijn vader stierf toen hij vijf was en het gezin ging wonen bij Julia, de grootmoeder van Octavius en de zus van Julius Caesar. Toen die overleed, hield de twaalfjarige Octavius een grafrede. Zo trok hij de aandacht van zijn oudoom. Octavius ging op zijn vijftiende, samen met zijn beste vriend Agrippa mee met caesar op veldtocht in Spanje. Caesar raakte nog dieper onder de indruk en omdat Caesar zelf geen zonen had, adopteerde hij Octavius. Daardoor leerde hij veel van hem een werd hij op zijn vijftiende opgenomen in het college van pontifices, die onder andere controle had over de Romeinse kalender. Hij kreeg nog veel meer belangrijke functies. 

Maar het ging niet zo goed met Julius Caesar. Hij ging zijn macht misbruiken en benoemde zichzelf tot dictator. Hier was de senaat, die nu niks meer te zeggen had, niet blij mee. In 44 v.Chr werd hij vermoord door samenzweerders toen hij het senaatsgebouw binnenkwam. Hij had Octavius opgenomen in zijn testament en liet hem zijn privé-vermorgen na. Na zijn dood ontstond een machtstrijd en daaruit kwamen drie heersers, die samen een triumviraat vormden. Marcus Antonius, Marcus Aemilius Leppidus en Gaius Octavius, die zijn naam veranderde in Gaius Julius Caesar Octavianus. Omdat Julius al snel na zijn dood was vergoddelijkt, kon Octavianus zich Caesar filius divi (Caesar, zoon van de vergoddelijkte) noemen. Hoewel ze samen heersten, bleef er altijd rivaliteit tussen hen, en dan vooral tussen Marcus Antonius en Octavianus. Leppidus werd al snel uitgeschakeld en de twee andere heersers verdeelden het Romeinse rijk onderling. Het Westen voor Octavianus en het Oosten voor Marcus Antonius. De vijandigheid werd gesust doordat de zus van Octavianus, Octavia, met Marcus Antonius trouwde. Octavianus vond het Westen uiteindelijk toch niet genoeg en wilde ook het Oosten hebben. Intussen onderhield Antonius de relatie met Egypte, in andere woorden, hij had het heel gezellig met Cleopatra in Egypte (zie mijn post over Cleopatra). Dat allemaal terwijl hij nog getrouwd was. Niet slim. Hierdoor verloor hij veel aanhangers in Rome. Dit was natuurlijk gunstig voor Octavianus, die het nog erger maakte door een vervalst testament van Antonius uit te geven, waarin stond dat hij alles naliet aan de kinderen van Cleopatra. Hierdoor had hij helemaal geen aanhangers meer over en Octavianus zette hem uit het spel. Behalve dat voerde hij ook nog eens oorlog met Egypte, die hij glansrijk won. 

Nu was alles in de handen van 1 man, Gaius Julius Caesar Octavianus, van 33 jaar. Omdat hij het lot van Julius Caesar niet na wilde  gaan, deed hij in 27 v.Chr een aanbod om de senaat weer in ere te herstellen. Pure schijn, want hij was steenrijk en kon dus het hele leger achter hen krijgen. De Senaat had het door en sloegen het aanbod af. Ze gaven hem zelfs de eretitel "Augustus" (verhevene), waarmee alleen goden werden aangesproken. Ook kreeg hij de titel "Princeps Civitatis" (eerste onder de burgers). Dit was het begin van het principaat (het keizerrijk). Er werd nog gedaan alsof het nog een republiek was, maar de keizer had alles voor het zeggen. 

Keizer Augustus, zorgde voor een periode van welvaart en vrede die 200 jaar duurde en dus ook stand hield nadat hij was gestorven op 19 augustus 14 n.Chr. Ook hij werd vergoddelijkt, wat ook te zien is aan beelden van hem, waarop hij met blote voeten is afgebeeld. alleen goden werden zo afgebeeld.

Blote voeten waren een teken van goddelijkheid

Ik weet het, deze post moest eigenlijk op 19 augustus komen, maar ja, je weet het wel. Ik ben niet altijd even snel. Het is hard leven, zo onder een steen. Maar goed, beter laat dan nooit! Vond jij deze post leuk, deel hem met je vrienden en laat een reactie achter!

Slenderman komt je halen

Woon je dicht bij het bos of kom je er vaak? Ben je nog niet volwassen? Pas maar op, Slenderman komt je halen. 

Slenderman is een bekende legende. Er is zelfs een spel over hem gemaakt, die ik nooit heb gespeeld, ik hou van mijn nachtrust. Net als met Bigfoot, claimen veel mensen dat hij echt bestaat en dat ze hem echt gezien hebben, wat best wel knap is, aangezien ze het niet overleefd zouden moeten hebben. Dat terzijde, wie is Slenderman eigenlijk?

Voor als je het nog niet op de afbeelding kon zien, Slender man is een verdomd lange man met verdomd lange, slanke ledematen. Hij is kaal en draagt een zwart of grijs pak, met een rode stropdas. Hoewel er veel verschillende versies zijn, komt het hier een beetje op neer.

Ook al vermoordt hij kinderen, hij ziet er altijd uit als een echte heer

Het vreemdste aan Slenderman is denk ik zijn gezicht, want die heeft hij niet. Ik vraag me dan weer af hoe hij zijn slachtoffers uitkiest zonder ze te zien. Ik denk dat hij stiekem een vleermuis is en gebruik maakt van echo's om zijn omgeving te verkennen. Het kan aan mij liggen. Ook wordt er soms gezegd wordt gezegd dat hij wel een gezicht heeft, maar dat iedereen er zijn grootste angst in ziet.

Brrrr........ nachtmerries

De legende gaat dat Slenderman allemaal kinderen vermoord. De motieven zijn niet echt duidelijk, waarschijnlijk zijn de kinderen gewoon heel erg stout geweest. Kinderen zien hem bij bos, vlak voordat ze verdwijnen en vermoord worden. Slenderman zou of kinderen elkaar laten vermoorden of ze zelf vermoorden, net waar hij zin heeft. De organen haalt hij uit de lichamen en houdt hij bij zich in een plastic zak. Wat hij verder met de organen doet weet niemand. (Ik denk dat hij ze verkoopt op de zwarte markt, moorden is nou niet echt iets waarmee je geld kan verdienen, meer een hobby.)

Waar komt Slenderman vandaan?

In tegenstelling tot andere legendes, weten we precies waar deze vandaan komt. Slenderman is ontstaan op 10 juni 2009 op het paranormale forum van Something Awful. Op het forum was het de bedoeling om met photoshop paranormale foto's te maken. Eric Knudsen (Victor Surge op het forum) stuurde twee foto´s met een omschrijving:

One of two recovered photographs from the Stirling City Library blaze. Notable for being taken the day which fourteen children vanished and for what is referred to as “The Slender Man”. Deformities cited as film defects by officials. Fire at library occurred one week later. Actual photograph confiscated as evidence. – 1986, photographer: Mary Thomas, missing since June 13th, 1986.

“We didn’t want to go, we didn’t want to kill them, but its persistent silence and outstretched arms horrified and comforted us at the same time…” – 1983, photographer unknown, presumed dead.

Dit figuur werd steeds groter en er werd een hele achtergrond bedacht voor Slenderman. Hoewel het overduidelijk nep was, verspreidde het zich over het hele internet en gingen mensen erin geloven. Het ging zelfs zo ver dat twee 12-jarige meisjes een klasgenoot hebben meegelokt en 19 keer gestoken met een mes omdat ze geloofden dat ze zo leerlingen konden worden van Slenderman. De klasgenoot heeft het door een voorbijkomende fietser overleefd en de meisjes zitten 65 jaar in de gevangenis. Dit was natuurlijk nooit de bedoeling geweest van de maker. Er is hier ook aandacht aan besteed op het forum, omdat niemand wilde dat er moorden werden gepleegd door Slenderman. Ondanks het overduidelijke feit dat Slenderman niet echt is, verschijnen er toch foto's die zouden bewijzen dat Slenderman echt is. Daardoor zijn er tot op de dag van vandaag nog steeds mensen die geloven in Slenderman. 

Deze Slenderman is zo bijzonder, dat hij twee keer omcirkeld moet worden

"Kijk, mama! Deze aardige man slenterde helemaal alleen door het bos! Mag ik hem houden?"

Jaja, kinderen. Kijk altijd goed uit voor hele lange mannen in pak zonder gezicht. Die zijn niet te vertrouwen. De wijze les van vandaag: geloof niet alles wat je op internet leest, zelfs al wordt het ondersteund door 'superechte' foto's. 

Ik dank jullie weer allen voor het lezen van mijn nutteloze berichten en hersenspinsels. Als je deze post leuk vond, deel hem met je vrienden! Is een van jullie Slenderman ooit tegengekomen? Laat een reactie achter!

5 mensen die ik niet in een donker steegje wil tegenkomen

Voordat ik begin met deze top vijf moet ik melden dat er veel meer mensen zijn die ik niet graag in een steegje wil tegenkomen, zoals, ik weet niet hoor, ELKE MOORDENAAR OP DE WERELD. Maar de leukste vijf heb ik uitgekozen en zal ik hier opschrijven. 

5. Democritus

Er is niks mis met hem, hij was een Griekse filosoof, astronoom en reiziger. Hij was vast best een aardige kerel, maar ik krijg de kriebels als ik zijn hoofd zie. Als die niet 10 kinderen opgesloten in zijn kelder heeft, weet ik het ook niet meer. 

4. Bokito

Ja, ik bedoel de gorilla uit diergaarde Blijdorp, die helemaal door het lint ging in 2007 in de dierentuin omdat iemand hem aankeek. Je kan ook overdrijven, meneer gorilla. Stel je voor dat een mens dat zou doen. Die zou er niet zo goed vanaf komen als Bokito. Nou moet ik toegeven dat ik ook best chagrijnig zou worden als ik de hele dag in een kooi zat terwijl mensen naar me kijken. 

3. Jack the Ripper

Gelukkig ben ik geen prostituee, dat scheelt, maar toch. Hij lijkt mij niet zo'n aardge gast aangezien hij zoveel prostituees heeft vermoord aan het einde van de 19e eeuw. Hij is nooit gepakt, dus we zullen nooit weten wie hij was, dat maakt het eigenlijk nog onaangenamer. Als je meer wil weten, klik hier.

2. Ronald McDonald

Ik kan niet de enige zijn die dit vindt, toch? Als er één enge clown op de wereld is, naast It dan, is het de enge clown voor de McDonalds die in zijn leven waarschijnlijk meer mensen wegjaagt dan binnenkrijgt. Ik heb nooit gehouden van clowns, ik snap ook niet wat kinderen in ze zien. Alles dat ik zie is een lijkbleek persoon met een rode mond (gelijkenissen met een vampier). Als je nog niet overtuigd bent, kijk dit filmpje. 

1. Keizer Nero

Door de baard had je al moeten weten dat hij eng was.

Deze klinkt eerst een beetje raar, maar ik zal het uitleggen. Nero was misschien wel de grootste rotzak van de Romeinse keizers. Afgezien van het feit dat hij zijn moeder en halfbroer heeft vermoord, had hij ook een aantal vreemde hobby's. Hij vond het bijvoorbeeld leuk om 's nachts over straat te gaan met zijn wachters en willekeurig mensen in elkaar te slaan. Die kon natuurlijk niets doen, omdat hij de keizer was. Snap je nu waarom hij op 1 staat?

Dat was het weer. Allemaal bedankt voor het lezen! Vond je het interessant of gewoon leuk, deel deze post met je vrienden! Of laat een reactie achter!

Echnaton: de man die op een vrouw leek

Deze farao ging waar geen andere farao ging. Deze man heeft geprobeerd de oude Egyptische samenleving monotheïstish te maken, met als enige god Aton, de zonneschijf. Hij probeerde het, maar hij heeft hard gefaald. Was hij nou zo revolutionair, of was er iets anders aan de hand? 

Hij werd geboren als Amenhotep IV (betekent: Amon is tevreden), zoon van Amenhotep III en Tiy, en regeerde van 1350 tot 1334 v.Chr. (Nou moet ik hier bij zeggen dat letterlijk elke bron iets andere jaartallen gebruikt.) Hij heeft in zijn leven zes dochters gehad en een zoon, die toetanchaton heette, maar beter bekend staat als toetanchamon. Ook heeft hij in totaal vijf vrouwen gehad, waaronder drie van zijn dochters (dat was heel normaal in die tijd, maar het blijft een raar idee). Zijn eerste vrouw was Nefertete. 

Toen Amenhotep IV farao werd, was de cult van Amon ontzettend machtig geworden in Thebe. Amon was de oppergod van alle andere goden en werd aanbeden door het volk, je zou hem denk ik wel kunnen vergelijken met Zeus of Jupiter. Dit speelde al toen zijn vader regeerde, maar die deed er niet zoveel aan. Amenhotep IV voelde zich bedreigd en bedacht een manier om van de cult af te komen. Hij verklaarde Aton, de zonnegod afgebeeld als zonneschijf, als de enige god en wilde alle andere goden bij het grof vuil zetten. 

Aton werd afgebeeld als een zonneschijf met stralen die eindigen in een Ankh, het teken voor leven in het oude Egypte.

Hij verbood de cult van Amon en sloot alle tempels die ermee te maken hadden. Hij veranderde zijn naam in Echnaton (liefdadigheid van Aton) en verlengde naam van zijn vrouw naar Neferneferoeaton (gunstig is de schoonheid van Aton. En nee, ik heb niet willekeurig met mijn hoofd op het toetsenbord geslagen, zo heette ze echt). Dat was voor hem nog niet genoeg, want hij stichtte een nieuwe hoofdstad in midden-Egypte, die hij Achetaton (horizon van Aton) noemde. Het mooie van die plaats, die tegenwoordig El Amarna wordt genoemd, was, dat er nog nooit iets op was gebouwd en dus ook niet geassocieerd werd met een god, zodat hij daar zijn nieuwe religie vorm kon geven. Er zat nog wel een addertje onder het gras voor het volk. De enige die kon communiceren met Aton was Echnaton en de enige manier om het hiernamaals te bereiken was door Echnaton te vereren. 

Helaas kreeg het volk nog meer te verduren. Omdat Echnaton te druk was met Aton, liet hij twee ministers zijn land besturen, Horemheb en Ay. Zij waren gevreesd en regeerden met harde hand. Ondanks alles was er maar een klein deel van de bevolking, vooral de mensen vlak onder de koning (stelletje slijmballen), die meegingen in de nieuwe religie. De rest bleef de normale goden vereren en had daarbij weinig last van het feit dat de tempels gesloten waren, omdat die alleen bij feestdagen werden gebruikt. 

Wat belangrijk is voor deze tijd, is het uiterlijk van Echnaton. Het kan zijn dat hij leed aan het syndroom van Fröhlich. Het komt erop neer dat Echnaton een langwerpig schedel had en meer vet had op specifieke plaatsen, waardoor hij vrouwelijker leek (hij had extra vet op zijn kont, heupen, borst). Leuk om te weten: toen de onderzoekers in de 19e eeuw zijn tombe openden, zagen ze een beeld van zijn vrouw en hem en dachten ze dat het een graf was van twee vrouwen.

Wat een knapperd was die Echnaton

De knapperd rechts is Echnaton

Door zijn aandoening veranderde de kunst ook in zijn tijd (maar werd daarna weer zoals het was). Alle beelden van de mensen aan zijn hof werden gemaakt naar zijn evenbeeld. Iedereen kreeg opeens een langwerpig schedel en was een beetje dikkig. Deze tijd wordt de Amarna genoemd, naar de plaats waar Achetaton ligt. 

Na zijn dood werd eigenlijk alles weer teruggedraaid naar hoe het was. De koninklijke familie verplaatste weer naar de oude hoofdstad, Thebe. De volk noemde hem een ketter en het was moeilijk voor de farao's die daarna kwamen om het vertrouwen van het volk terug te winnen. Er kwam een farao die heel kort regeerde en toen was het tijd voor Toetanchaton, die toen zijn naam had veranderd in Toetanchamon, om te laten zien dat hij het niet eens was met zijn vader.

Dit was het dan. Het treurige verhaal van Echnaton die hard probeerde meer macht naar zich toe trekken en daarin faalde. Arme Echnaton. Vond jij deze post interessant of gewoon leuk, deel hem met je vrienden en laat een reactie achter!

Wat als Bush een reptielachtige was?

De Illuminati. Ik verbaas me erover hoeveel mensen geloven dat de Illuminati de touwtjes over de hele wereld in handen heeft. Hoeveel mensen er overal tekens zien van het genootschap en de raarste theorieën bedenken. Sommige mensen hebben gewoon een high-five nodig. In het gezicht. Met een stoel.

Ik moet toegeven, ik kan er wel om lachen. Ik vind het geweldig om allemaal dingen erover te lezen. Om beter te begrijpen wat ik bedoel in deze post, raad ik je aan deze te lezen. Ik zal voor deze post stukken uit onder andere dit artikel gebruiken. Deze is ook wel leuk. Ze vatten naar mijn mening goed samen wat er wordt gedacht over de Illuminati.

Laten we beginnen bij het belangrijkste: Wie zijn de Illuminati? De Illuminati zouden een geheime orde zijn die als enige doel hebben: de Nieuwe Wereld Orde maken (NWO). Dit betekent dat de wereld maar een regering heeft en dat de burgers eigenlijk geen recht meer hebben. Leuk allemaal, maar daarvoor moeten ze wel even eerst de huidige wereld in laten storten. Ook willen ze de bevolking terugbrengen tot 500 miljoen. Juist. Klinkt logisch. Ze zouden bestaan uit 13 koninklijke families en nog veel families daaromheen en daarnaast nog een aantal 'losse' mensen, waaronder Bill Gates en Bush. Bewijs?

Deze handbeweging. Het klopt dat deze beweging symbool staat voor de hoorns van de duivel, maar als iedereen die deze beweging een keer heeft gemaakt, bij de Illuminati hoort, moet ik iets bekennen: Ik ben er een van. Het meest vooraanstaande lid heet de "Pindar", wat "Penis van de duivel" betekent (nee, je leest het niet verkeerd) en die heeft contact met de opper-Illuminati, bijgenaamd "Het Beest". Waarom zou je je meest vooraanstaande lid zo'n belachelijke naam geven?

De Illuminati bezitten eigenlijk alle macht en kunnen alles doen wat ze willen. Ze staan boven alles en vertellen zelfs de president wat hij moet doen. Dan deze zin uit een artikel:

"Maar deze lijst (van de namen van de koninklijke families) wordt zo angstvallig verborgen gehouden voor de buitenwereld, dat sommige bronnen op een aantal plekken een andere naam noemen."

De Illuminatie beheren alles op de wereld en zijn zo ongeveer almachtig. HOE KOMEN DEZE MENSEN IN HEMELSNAAM AAN DEZE LIJST? Waar is het sowieso fout gegaan bij de bronnen? "O, deze lijst is zo geheim, dat er opeens andere namen op staan?" Sorry, ik ben niet overtuigd. 

Maar goed, het wordt nog beter. Nou ja, beter. Zoals het hoort bij elke complottheorie, is het allemaal terug te voeren op buitenaardse wezens. De Illuminati zijn (waarschijnlijk) op 1 mei 1776 op aarde gekomen in de vorm van reptielachtige wezens, die ook nog eens gedaanteverwisselaars zijn. Ze veranderden in gewone mensen en bouwden zo hun imperium op. Moet ik er echt nog op ingaan waarom ik niet geloof dat buitenaardse wezens zijn gekomen om de aarde te veroveren? Volgens mij komt dit regelrecht uit een cartoon. Bovendien geeft geen enkele site enig bewijs, wat wel te verwachten was, aangezien het onzin is. Waar moeten zijn vandaan komen dan? Ik ben er vrij zeker van dat als buitenaardse wezens ons konden vinden, wij ook hen al wel hadden gevonden. 

Nog iets leuks:

"Ze hebben hun plannen vastgelegd in een 'stonehenge'-achtig monument in Georgie, VS, de zogenaamde "Georgia Guidestones". Op dit monument staat niets vermeld over hun duistere aard, maar die houden ze dan ook zorgvuldig geheim."

Ik had verwacht dat ze wel wat slimmer zouden zijn. Ze zijn een almachtig geheim genootschap. Met nadruk op GEHEIM. Welke idioten in een GEHEIM genootschap besluiten om hun plannen om de wereld over te nemen op een paar stenen te schrijven? Ja, maar hun duistere aard houden ze zorgvuldig geheim. Daar horen hun duistere plannen natuurlijk niet bij.  

Over duistere plannen gesproken, de Illuminati zouden verantwoordelijk zijn voor alle ellende in de wereld; de crisis, alle aanslagen, alle oorlogen. Daar komt nog bij dat ze aan het werken zijn aan een wapen dat een groot deel van de populatie uit kan roeien en daarbij specifiek let op welk ras elk mens is. Ik dacht dat de Illuminati 'slechts' de wereld wilden veroveren, maar nee, ze zijn ook nog racistisch. Gaat lekker. 

Nog een belangrijke vraag: Waar zitten de Illuminati? Ze zijn overal. Ze hebben alles in handen, zelfs het nieuws en het internet. Dus de volgende keer dat je denkt dat iemand je vanuit de bosjes bekijkt, dan weet je dat de Illuminati je in de gaten houdt.

Lid van de Illuminatie worden? Dat kan helaas niet. Ze willen de lijn puur houden. Toch is er ook een mogelijkheid voor jou om de trainingsvideo te kijken die 'gelekt' is. De almachtige Illuminati hebben nog niet de mogelijkheid gezien om deze video van het net te halen.

Wie waren de Illuminatie nou echt?

Ondanks dat ik niet geloof in deze onzin over de moderne Illuminatie, geloof ik wel dat ze ooit hebben bestaan. Die noem ik dan de 'echte' Illuminati, want ik vind dat het genootschap beschreven in deze post eigenlijk geen "Illuminati" genoemd mag worden. Zij waren een groep grote denkers, die geloofden in de wetenschap. Hun naam betekent ook "de verlichten". Dit moesten ze wel in het geheim doen, want de kerk keurde het niet goed. Ik moet eerlijk toegeven dat ik dit haal uit een boek van Dan Brown, Het Bernini mysterie. Ik kan dit boek zeker aanraden en ik verzeker je, er komen geen buitenaardse wezens in voor!

Weer allemaal bedankt voor het lezen, het wordt erg gewaardeerd hier! Voor iedereen die wel in de 'moderne' Illuminati gelooft, toch heeft besloten dit stuk tot het eind te lezen en die ik gekwetst heb: sorry! Ik zou best verder willen ingaan op waar de Illuminati nou echt vandaan komen en of ze bestaan, maar dat zou betekenen dat ik onder mijn steen vandaan moet komen en mijn luie gat naar de bibliotheek zou moeten slepen. Als jullie graag willen dat ik het toch doe, laat een reactie achter en wie weet! Vond jij deze post interessant, deel hem met al je vrienden en laat een reactie achter!      

Cleopatra: de laatste farao

   

Hier spat de schoonheid toch vanaf?

Ze zou de mooiste vrouw zijn uit de geschiedenis, dat niet alleen, ze was ook nog eens ontzettend intelligent. Dan kan ik het natuurlijk alleen nog hebben over Cleopatra, de laatste farao. Ze is misschien wel de bekendste farao uit de geschiedenis, iedereen weet wel over wie je het hebt als je zegt 'Cleopatra'. Maar wat weinig mensen weten, is hoe ze heeft geleefd en wat ze heeft gedaan. Daarom ga ik jullie vandaag verblijden met haar levensverhaal. (spoiler alert: Ze gaat dood op het eind!)

Er was eens lang, lang geleden, in een land hier ver vandaan, om wat preciezer te zijn: in Egypte, in 69 v.Chr, een man genaamd Ptolemaeus XII, de toenmalige farao, die een dochter kreeg, genaamd Cleopatra VII. Zij was een van de zes kinderen die hij uiteindelijk heeft gekregen. Oorspronkelijk waren ze allen Grieks, maar ze deden aan de Egyptische gewoonten, zoals het trouwen van broer en zus. Alle kinderen leefden in luxe en werden goed geschoold; ze kregen ieder een privéleraar. Toen bleek Cleopatra's intelligentie al en ze sprak uiteindelijk zes talen. Ptolemaeus XII was een harde farao en had een in deze tijd een label met 'dictator' erop gekregen. Toen zijn kinderen op een leeftijd kwamen dat ze het bewind van hun vader konden zien en doorkregen dat hij een slechte farao was, wilden ze allemaal zelf de scepter zwaaien en op de troon zitten. Op hetzelfde moment aasden ook de Romeinen op Egypte om aan hun rijk toe te voegen; de troon zou niet lang veilig blijven. Ptolemaeus had dit door en vroeg de Romeinen hem te erkennen als koning van Egypte en als bondgenoot van Rome. Julius Caesar ging hiermee akkoord, maar toen het verbond meerdere malen werd verbroken, besloot Ptolemaeus zelf naar Rome te gaan om het nog een keer te laten bevestigen. Dat was niet erg handig van hem, want nu grepen de aasgieren in zijn eigen huis hun kans.

De oudste dochter greep de macht. Toen de oude farao dit hoorde, zond hij gelijk huurlingen om haar te vermoorden (échte vader-dochterliefde). De tweede dochter was hen voor en zat na de dood van de oudste dochter op de troon. Het kon de huurlingen niets schelen en ze vermoordden de tweede dochter. Ptolemaeus kwam weer terug en zou nog twee jaar heersen voor hij stierf. Hij had zijn mooie, intelligente dochter Cleopatra VII aangewezen als opvolger, zij zou moeten trouwen met haar broertje van tien jaar, ptolemaeus XIII, terwijl ze zelf achttien jaar was.

Ze was gelijk geliefd bij het volk en het bleek snel dat ze ook veel ambitie. Alleen haar broertje paste niet in haar plannen. Hij werd omringd door drie adviseurs, die profiteerden van zijn jonge leeftijd en plannen smeden om Cleopatra van de troon te stoten. in 48 v.Chr. lukte het om haar te verbannen naar Syrië.

Julius Caesar bleef ook niet stilzitten. hij vertrok met een leger van vier duizend man naar Egypte. Toen hij aan was gekomen, greep Cleopatra haar kans. Ze smokkelde zichzelf zijn verblijf binnen. De legende gaat dat ze zich heeft gewikkeld in een tapijt, maar eerlijk gezegd weet ik niet hoe ik dat voor me moet zien.

Ze heeft haar charmes gebruikt en de 52-jarige Caesar en de 21-jarige Cleopatra werden geliefden. Hij verjoeg Ptolemaeus en vermoordde alle vijanden van zijn geliefde. Cleopatra had haar macht weer terug. Samen kregen ze in 47 v.Chr. een zoon: Caesarion (zo weet ik er ook nog wel eentje. Rare namen). De burgers van Rome werden onrustig en Caesar verliet met tegenzin Egypte. Hij liet nog wel drie legioenen achter om Cleopatra en zijn zoon te beschermen. Hij bouwde in Rome beelden van zijn exotische verovering en ze kreeg zelfs haar eigen tempel. Dat vonden de Romeinen maar raar, mede omdat hij eigenlijk nog getrouwd was.

Helaas werd Julius Caesar in 44 v.Chr. vermoord door Brutus en Cassius (et tu, Brutu?). Cleopatra was niet meer zeker van haar positie en wilde dat Caesarion met haar kon heersen. De Romeinen zouden toch zeker geen Romeins kind aanvallen? Na de dood van Caesar kwam het Romeinse rijk in de handen van Marcus Anthonius en Octavianus. Zij rekenden af met de moordenaars van Caesar. Anthonius moest onder andere heersen over Egypte en toen hij geld nodig had voor een oorlog tegen de Parthen, ging hij naar Cleopatra. Weer gooide ze al haar charmes in de strijd en veroverde het hart van Anthonius. Hij bleef maanden in Egypte en genoot met Cleopatra van het goede leven en samen kregen ze drie kinderen. een tweeling van en jongen en een meisje (Alexander Helios en Cleopatra Selene) en een zoon (Ptolemaeus Philadelphus). Door politieke moeilijkheden keerde Anthonius terug naar Rome.

Ondertussen heerste Cleopatra alleen in Egypte en ze had een positief effect op de economie. Ze vereerde de goden veel en liet zichzelf vaak afbeelden als de godin Isis, die gezien werd als een moedergodin en ze had geneeskrachten. Ze werd vaak afgebeeld met beschermende vleugels. De belastingen gingen omlaag en het volk was blij met haar. Rome bleef onrustig en Anthonius keerde terug naar Egypte, om te smeken voor hulp tegen zijn vijanden in Rome. Cleopatra liet voor hem een vloot bouwen en als dank kreeg ze een aantal gebieden in het Oosten. Octavianus was hier niet blij mee en begon in 33. v.Chr een oorlog tegen zijn medeheerser. Anthonius leverde een harde strijd en het kwam in 31 v.Chr. tot een zeeslag bij Actium. Daar werd de vloot van Anthonius verslagen en het Romeinse leger stond op het punt Egypte te veroveren.

Nadat Anthonius geruchten hoorde dat Cleopatra was overleden, pleegde hij zelfmoord. Maar Cleopatra was nog springlevend. Toen zij hoorde dat Anthonius dood was, probeerde ze Octavianus te verleiden (*kuch* slet *kuch*), maar tevergeefs. Hij wilde haar meenemen naar Rome om haar als krijgsgevangene te leiden in een triomftocht, maar Cleopatra trok zich terug en liet zichzelf bijten door een giftige slang. Dat was het einde voor Cleopatra en het einde voor de farao's.

Bedankt voor jullie aandacht en ik hoop dat jullie het een beetje leuk vonden. Zo niet.... da's dan jammer. Wat vinden jullie van Cleopatra? Laat een reactie achter!

Waarom 'The last airbender' stom is

Om te beginnen, ik weet dat ik laat ben met deze film, die al in 2010 uitkwam. Het is ook al weer even geleden dat ik hem heb gezien, maar het is nooit te laat om mensen te waarschuwen. Heb je hem niet gezien, dan ben je goed bezig, houden zo.

Ik zal even een korte samenvatting van het verhaal geven. Het gaat over een wereld waarin een deel van de bevolking een van de vier elementen kan besturen (aarde, water, vuur of lucht). Voor elk element is er een aparte natie en ze leefden vroeger allemaal in harmonie samen, totdat de vuurnatie de aanval opende op de andere naties. In de wereld is er een avatar die na zijn dood steeds reïncarneert. De avatar is de enige die alle vier de elementen kan beheersen en is daarmee heel machtig. De film gaat over een jongen en een meisje, die de nieuwe avatar vinden in een bal ijs en met hem de wereld gaan redden. De film is trouwens gebaseerd op een animatieserie: http://nl.m.wikipedia.org/wiki/Avatar:_De_Legende_van_Aang 

Als een trouwe fan van de animatieserie, wilde ik natuurlijk toch even de film proberen. Ik heb er nog nachtmerries van. Ik weet niet wat de makers dachten, maar het moet iets zijn in de buurt van: mwahaha, laten we het verpesten!

De hoofdpersoon, Aang, is in de serie een overvrolijk ventje die houdt van lol maken. In de film is kijkt hij nonstop chagrijnig en is veel te serieus. Dat is jammer, want dat zorgt ervoor dat film niet hetzelfde gevoel heeft als de serie. 

Dan heb je nog de acteurs. Ik heb genoeg films gezien om te zeggen dat kindacteurs meestal niet de beste acteurs zijn. Je hebt films waarbij het wel meevalt, maar dan heb je The last airbender. Als je zo gefocust bent op het slechte acteerwerk dat je niets meer meekrijgt van het verhaal, dan hebben ze verkeerde acteurs gekozen. Voordat je denkt dat ik bedoel dat alle kindacteurs slecht zijn, wil ik even zeggen dat de kindacteurs (de volwassen acteurs ook, maar daar gaat het nu even niet om) in game of thrones geweldig goed zijn. Ook niet alle volwassen acteurs zijn goed. Als je Vampire academy hebt gezien weet je wat ik bedoel. Zo niet, wees dan trots en geef jezelf een schouderklopje.

Als laatste moet ik het nog even hebben over het sturen van de elementen. Hoewel de elementen zelf er best oké uitzien, moet elke keer weer lachen om de luchtkarate die de personages uitvoeren om een zachte straal water te maken of om een kiezeltje te laten zweven. Ik bedoel, als je toch zo goed kan vechten, is het dan niet effectiever om je vijand op zijn muil te slaan dan om een kiezeltje op hem te gooien? Ik zeg het maar even. Dit is eigenlijk het enige leuke aan de film. Misschien omdat het zo lachwekkend veel moeite is voor een klein steentje. Ik moet er in ieder geval om gniffelen.

Kortom, NEE, The last airbender, NEE. Wat vonden jullie van de film? Of heb je hem nooit gezien en ben je blij dat je hem niet hebt gezien? Laat het me weten door een reactie achter te laten.

Sinterklaas is een pedofiel

WACHT. WACHT. WACHT. Het is niet wat je denkt. Ik hou van het sinterklaasfeest, mijn leven zou niet compleet zijn zonder. Wat die man in zijn vrije tijd doet, moet hij weten. Maar toch noem ik hem een pedofiel en ik blijf daarbij.

Het eerste waar je aan denkt bij het woord pedofiel, is een oudere man die nare dingen doet met een minderjarig kind (tenminste, dat is waar ik altijd aan denk). Totdat je erachter komt dat het woordenboek het volgende zegt: 

volwassene die seksuele liefde voelt voor kinderen

Oké, komt in de buurt, maar dit is nog niet strafbaar. Je mag seksuele liefde voelen voor kinderen, je bent pas strafbaar als je overgaat tot actie, tot pedoseksualiteit. Dat is nieuw voor mij, maar ik leef onder een steen. Maar goed, nu dwaal ik niet af en kom ik echt tot mijn punt. het woord pedofiel komt van twee Griekse woorden: παις (voor alle niet-Grieken onder ons, lees pais), wat 'kind' betekent (of slaaf, want daar zit natuurlijk geen verschil tussen, rare Grieken) en φιλία (lees: philia) wat vriendschap betekent. NERGENS hierin komt het woord 'beminnen' of iets dergelijks voor. De letterlijke vertaling zou moeten zijn: kindervriend. Juist, wie is de grootste kindervriend van allemaal? Wie is de grootste pedofiel van allemaal? Sinterklaas.

Maar jullie zijn nog niet van me af (mwahaha, had je gedroomd), want wat zou dan wel het juiste woord zijn in plaats van pedofiel? Nu ook weer begint het met παίς (pais) dat kind betekent en dan voeg je het woord voor minnaar toe: ἐραστής (erastes). Het woord is pederast. Dit woord bestaat al in de Nederlandse taal, maar ook weer met een rare betekenis. Het is de seksuele relaties tussen mannen en jongens. Ik snap niet helemaal waar het vandaan komt, maar ik moet me er maar bij neerleggen. Ik hoop dat dit jullie tijd waard was om te lezen en dat jullie je nu zowaar slimmer voelen. Een waarschuwing: Roep tijdens de intocht van Sinterklaas niet dat hij een pedofiel is. Dat vinden de andere mensen, vooral de ouders, niet leuk.

Wow, mijn eerste post. Deze staat symbool voor mijn blog. Dit zal een blog worden over alles wat ik interessant vindt of waar ik me aan erger. Ik hoop jullie natuurlijk allemaal te vermaken en natuurlijk ook iets slimmer te laten voelen :)

Dit is wel het raarste wat ik ooit gedaan heb. Een stukje schrijven, met de waarschijnlijkheid dat niemand het zal lezen. Ik wil in ieder geval je bedanken als je dit leest. Zeker als je mijn eerste lezer bent. Als je een fout in mijn post ziet of een suggestie hebt voor een onderwerp waar ik over moet schrijven, ik sta ervoor open en laat vooral een reactie achter.